МОЯ ПЛАНЕТА.

МОЯ ПЛАНЕТА.
Названы страны с наиболее и наименее счастливыми людьми

ЛЮБИТЕЛИ И ПРОФЕССИОНАЛЫ ПО ФЕЙСУ

Контрольная в школе. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:

— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает:

— Нет, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы.

О ДРУЖБЕ ЕО ФЕЙСУ.

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА

Жена не ночевала дома.

И муж спрашивает:

— Ты где была всю ночь?

Она отвечает:

— У подруги, и у нее же ночевала.

Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА

Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:

— Ты где был?

Муж отвечает:

— В баре с друзьями, ночевал у друга.

Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.

ОДНОКЛАССНИКИ ПО ФЕЙСУ.

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете:

— Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!

Если да, тогда эта история для вас.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.

Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом — этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.

Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!

— В каком году? — спросила я
— В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
— Вы были в моем классе! — воскликнула я.

Он пристально посмотрел на меня и спросил:

— Да? А что вы преподавали?

ВИЛЛА ОТ ФЕЙСА

Объявление гласило:

«Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1».

— Бред! — проворчал бомж и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи, он увидел на стене объявление: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1».

«Опечатка, что ли?» — подумал бомж и пошел, ворча, дальше. Выйдя на проспект, он обратил внимание на огромный баннер: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1».

Призадумался бомж. Стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь открыла красивая женщина.

— Извините, я по объявлению. Это не розыгрыш?
— Что вы?! Всё правильно.
— Я по поводу стоимости: 1 доллар? Это так?
— Да. 1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.

В восторге от увиденного, он отдал свой последний доллар и стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему такая низкая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: «Мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Не могу же я не выполнить его последнюю волю?! Объявление провисело полгода, и вы — единственный, кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего». И ушла.

Мораль: Всем даётся шанс! Нужно только поверить, что невозможное возможно.

"23" ПО ФЕЙСУ.

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:

— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.

Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:

— Скажите, как Вам так везет?

— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.

— А причем здесь «23»?!

— А разве семью три не двадцать три?

РАЙ И АД ПО ФЕЙСУ

Бог решил показать женщине Рай и Ад. Первым делом они спустились в преисподнюю. Там женщина увидела следующую картину: вокруг огромного горшка с ароматной кашей сидела группа людей. Но они были тощими и голодными. К рукам каждого были прикреплены ложки с очень длинной ручкой, так что поднести с их помощью кашу ко рту было невозможно. Страдание несчастных выглядело ужасно.

— Ну, а теперь я покажу тебе небо, — сказал Господь.

Они поднялись в другую комнату, где стоял такой же горшок с кашей, но вокруг него сидели счастливые сытые люди. К их рукам были прикреплены такие же ложки с длинными ручками.

— Я не понимаю, — сказала женщина. – Почему здесь все счастливы, а там мучаются, если комнаты одинаковые?

Господь улыбнулся.

— Все просто, — ответил он. – Эти кормят друг друга, а те думают только о себе.  

Пусть эта притча станет для всех нас хорошим жизненным уроком!

КАК ПРОДАЛИ ДОХЛУЮ КОРОВУ.ЮМОР. ОТ ФЕЙСА.

                                            КАК ЕВРЕЙ ПРОДАЛ ДОХЛУЮ КОРОВУ

Мойша купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл,
как договаривались, но без коровы.

— Извини, но корова сдохла…

— Жалко, ну тогда верни мне мои 100 рублей!

— Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил.

— Хорошо, тогда просто оставь мне корову.

— Зачем тебе дохлая корова?! — поразился крестьянин.

— Я разыграю ее в лотерею.

— Как можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?!

— Можно, поверь… Я просто никому не скажу, что она дохлая.

Через месяц крестьянин случайно встречает того мужика:

— Что случилось с моей дохлой коровой?

— Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате заработал
998 рублей чистой прибыли.

— И что — никто не возмущался?!!

— Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля!

ВЕРНИ ЖЕНУ ОБРАТНО.ЮМОР ОТ ФЕЙСА.

Пенсионер выехал на новом кабриолете из автосалона. Он летел по автостраде на скорости 150 км/ч, наслаждаясь потоком встречного ветра.

— Здорово! – подумал он, и нажал на педаль газа еще сильнее. Но посмотрев в зеркало заднего вида, он увидел полицейскую машину, которая ехала за ним с мигающими огнями и сиреной.

— Я легко оторвусь от него! Да без проблем! – подумал пожилой псих и увеличил скорость до 180, потом до 200 и 250 км/ч.

Но через несколько мгновений он одумался:

— Что же я делаю? Я уже слишком стар для всего этого!

Он съехал на обочину дороги и остановился.

Полицейский подошел к кабриолету, посмотрел на часы и сказал:

— Сэр, моя смена заканчивается через 10 минут. Канун Рождества. Если вы назовете мне причину превышения скорости, которую я еще никогда не слышал, я отпущу вас.

Мужчина задумался, серьезно посмотрел на полицейского и ответил:

— Несколько лет назад моя жена сбежала с полицейским. Я подумал, что вы хотели вернуть ее обратно.

— Хорошего дня, сэр, — засмеялся полицейский и отпустил его.

ТЕСТ.ЮМОР ОТ ФЕЙСА.

                                                        ТЕСТ.
Журналист спрашивает у доктора в психиатрической лечебнице:

— Как вы определяете, нужно ли человеку пройти лечение в вашей клинике?

Доктор:

— Есть у нас один маленький тест. Мы наполняем ванну водой и кладем рядом
чайную ложку, стакан и ведро, а затем просим потенциального пациента опустошить
ванну.

Журналист:

— Конечно, очевидно, что нормальный человек будет делать это ведром, потому
что оно больше.

Доктор:

— Да нет… Нормальный человек вытянет пробку! Возможно, вам следует пройти в палату
 39, и мы с вами побеседуем более детально? :)

Когда нам дается выбор, мы перестаем мыслить масштабно. А ведь часто лучшее
решение находится за пределами предложенных вариантов!

КОЛОНИЯ.ЮМОР ОТ ФЕЙСА.

                                     
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.

Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:

— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США!

 Путин задумался. Тут звонит министр обороны:

Владимир Владимирович! Под Саратовом лейтенант Сидоров не разоружил
базу «Тополей» - 40 ракет! Что делать?!

Путин:

— Ну, во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант. А во-вторых, пока Сидоров,Петров,Иванов на посту - Россия  непобедима!

СОВКОМСВОЛОЧЬ

                                                                   
КОГДА-ТО АВТОР СИХ СТРОК/АСС/РАБОТАЛ В СИСТЕМЕ ГОСБАНКА СССР.В
РАЙОННОМ ОТДЕЛЕНИИ.ОБСЛУЖИВАЛ МЕХАНИЧЕСКУЮ ВЫЧИСЛИТЕЛЬНУЮ ТЕХНИКУ
ОТ СТАВРОПОЛЬСКОГО ИНФОРМАЦИОННО-ВЫЧИСЛИТЕЛЬНОГО ЦЕНТРА/ИВС/.
ОТТУДА И ЗАРПЛАТУ ПЕРЕСЫЛАЛИ.В ОТДЕЛЕНИИ ЕЕ ДЕЛИЛИ. А МОЖЕТ НЕ ТОЛЬКО ЗАРПЛАТЫ - СОВКИ ТАРОВАТЫ-ВОРОВАТЫ! И АСС ЖАЛОВАЛСЯ
УПРАВЛЯЮЩЕЙ ИВАНОВОЙ И ГЛАВБУХУ ТАНЧИК.ЧТО ЕГО ОБСЧИТЫВАЮТ.
 НЕУСПЕШНО.. СОВКОМСВОЛОЧЬ НЕ ПРОБИВАЕМА: НЕ ДОКАЖЕШЬ!ПРИШЛОСЬ РАСЧИТАТЬСЯ И УЙТИ.
ОТДЕЛЕНИЕ ЗАЛИХОРАДИЛО.ПРИЕХАЛА КОМИССИЯ.КОЕ-ЧТО ИЗ опГ  ВСПЛЫЛО.
А КОЕ-ЧТО - НЕТ,И
ГЛАВБУХА УВОЛИЛИ БЕЗ ПРАВА РАБОТЫ В СИСТЕМЕ.
 ВСКОРЕ ПОСЛЕ ЭТОГО УПРАВЛЯЮЩАЯ ПРИ СЛУЧАЙНОЙ ВСТРЕЧЕ РАССКАЗАЛА АССу,КТО "ГАВ-ГАВ-ГАВ!"В ДОМЕ ХОЗЯИН НА ПРАЗДНИКЕ ЖИЗНИ:НАСТОЯЩИЕ ПАТРИОТЫ-КОММУНИСТЫ.ПОСЫЛАЮЩИЕ ПАЦАНОВ ВОЕВАТЬ АФГАН...
Меж тем АСС на несколько "мгновений" покинул родную станицу.И когда вернулся,обнаружил,с каким ужасом встретила его на улице бывшая управляющая /БУ/.
Как в кошмарном сне от призрака,бросилась она наутек до дому.На своем перекрестке с ужасом убедилась она,что призрак не исчез.свернула за угол.Здесь,за углом, свалилась БУ на землю - ноги ей отказали.
 ПРОШЛИ ГОДА..Мать отошла,и БУ передала АССу с оказией,что он,как никто другой,
достоин льгот ветерана труда:приходи - оформлю,дам денег... Проигнорировано....И с оказией АССу передали: - Ты напрасно игнорируешь!Там приличный куш! - Объедки от
 куша !!- посмеялся АСС.
Много позже к этому кушу подключилась Алина-худругиня,она же - смотрящая по справедливости,заявившая АССу в спину:
 - Мы знаем,что ты получил от уважаемых людей приличный куш!Поэтому не рассчитывай 
получить свои сертификаты - они НАМ полезней!
ПРОШЛИ ЕЩЕ ГОДА.
КАК-ТО СОЛНЕЧНЫМ ДНЕМ АСС ОТПРАВИЛСЯ В МАГАЗИН "МАГНИТ". В ДВЕРЯХ
СТОЛКНУЛСЯ С БУ.ОНА БЫЛА СО СВИТОЙ-РОДСТВЕННИКАМИ.МОЛЧА.КАК ПОКАЗАЛОСЬ,
РАЗОШЛИСЬ В ДВЕРЯХ..АСС ПРОШЕЛ К КАМЕРАМ ХРАНЕНИЯ  И ДАЛЕЕ - В ТОРГОВЫЙ ЗАЛ.
ТУТ ДВЕРЬ МАГАЗИНА ОТВОРИЛАСЬ  - ВЕРНУЛАСЬ  БУ И ОТ ДВЕРЕЙ СДЕЛАЛА
ЗАМЕЧАНИЕ АССу:
 - В.А..ВЫ НЕ ПОЗДОРОВАЛИСЬ!
ТУТ КАССИРЫ НАСТОРОЖИЛИСЬ.ОДНА ИЗ НИХ СПРОСИЛА:
 - А ВЫ КТО ТАКАЯ.ЧТОБЫ С ВАМИ ЗДОРОВАТЬСЯ?
 - КТО БЫ НИ БЫЛА.НО С В.А.ПОЗДОРОВАЛИСЬ!!
.ВАШИ МАНЕРЫ ДОРОГО ВАМ ОБХОДЯТСЯ ,БУ-жидовня!

P.S.жидовня - сволочь всех наций и конфессий,рангов и профессий,жить мешает.

ЮМОР ОТ ФЕЙСА.ПУТИН И ПСИХ.

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали 

он вышел подышать свежим воздухом.

И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два 

кулака. Путин покрутил пальцем у виска и уехал.

Рассказывает Медведеву, вот такой псих был, он мне кулак ну и я ему, он мне 

два, я у виска покрутил, мол псих.

А псих у себя там рассказывает:

Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию.

Он показывает, держу.

Я ему двумя руками держи, а он мне «мозгов не хватает».

ВОПРОС АРМЯНСКОМУ РАДИО

 - КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ  К НОСТАЛЬГИИ ПО СССР?
-  ДВОЯКО.:
С ОДНОЙ СТОРОНЫ ОТ СТРОИТЕЛЕЙ КОММУНИЗМА
ОСТАЛАСЬ ЖАЛКАЯ ГОРСТКА ПЕНСИОНЕРОВ.
С ДРУГОЙ - ОТ КОММУНИЗМА ВСЕМ ДОСТАЛОСЬ  Х-.ИЛО.НА РЫЛО.!

МЕСЯЧНЫЕ.ЮМОР ОТ ФЕЙСА.

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой человек, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Ну, фирме терять нечего, берут его.

ПРЕЗЕРВАТИВ

                                                      ПРЕЗЕРВАТИВ
                               /ЮМОР ОТ МИЛЫ,ФОТОСТРАНА/

ЮМОР ОТ ФЕЙСА.АРМЯНСКОЕ РАДИО

Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают».

Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио приходилось несладко. Как-то начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают…» Говорят, после этого работа совещания была полностью парализована.

Чаще всего армянское радио спрашивали о женщинах и о политике. Шутки о женщинах заставили бы покраснеть даже поручика Ржевского, поэтому в нашей подборке  – политические анекдоты. Тем более, что многие из них звучат вполне свежо.

***

Армянское радио спрашивают: «Если у нас всё так хорошо, то почему все так плохо?»
Армянское радио отвечает: «Потому что тут действует диалектический закон единства противоположностей».

Вопрос армянскому радио: «Какая разница между демократией и диктатурой?»
Ответ: «При демократии народ открыто проявляет недовольство своим правительством. А при диктатуре — чужим».

Армянское радио спрашивают: «Какая разница между телевизором и ночным горшком?»
Ответ: «Небольшая: и там говно, и там говно. Но в горшке его лучше видно».

Вопрос армянскому радио: «Как отличить правдивые новости от провокаций?»
Ответ: «Если новость передана по BBC и опровергнута „Правдой“ — новости можно доверять»

Армянское радио спрашивают: «Будут ли при коммунизме деньги?»
Ответ: «Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то нет».

Армянское радио спрашивают: «Должен ли коммунист платить партийные взносы со взятки?»
Армянское радио отвечает: «Если он настоящий коммунист, то, конечно, должен».

Анри Картье-Брессон (1908-2004). 1972 год. СССР. Армения / Henri Cartier-Bresson. Soviet Union. Armenia. 1972. Source

Армянское радио спрашивают: «Есть ли выход из безвыходного положения?»
Ответ: «На вопросы про сельское хозяйство армянское радио больше не отвечает!»

Вопрос армянскому радио: «Когда будет лучше?»
Ответ: «Уже было».

Вопрос армянскому радио: «Какова средняя продолжительность жизни в СССР?»
Ответ: «Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на заслуженный отдых».

Вопрос армянскому радио: «Каково основное отличие царизма от развитого социализма?»
Ответ: «При царизме власть переходит от отца к сыну, при развитом социализме — от одного идиота к другому».

Армянское радио спрашивают: «Чем отличается пессимист от оптимиста?»
Ответ: «Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист верит, что будет!»

Вопрос армянскому радио: «С кем граничит Союз Советских Социалистических Республик?»
Ответ: «С кем хочет, с тем и граничит».

Вопрос армянскому радио: «Сколько чувств у советских людей?»
Ответ: «Шесть: зрение, слух, обоняние, осязание, вкус и чувство глубокой удовлетворенности».

ОК.РУ ОБСУЖДЕНИЯ

МИН ОБОРОНЫ РФ ПРЕДУПРЕДИЛО..

Галина Должикова (Пищулина) ответила Максу

18:07

репост.


Минобороны России предупредил провокаторов от ВСУ Украины, что если со стороны украинской группировки в адрес Крыма прозвучит хоть один орудийный выстрел, вся южная группировка ВСУ будет уничтожена в течение 20 минут. Заявление сделано в связи с перемещением Украиной 21 установки ГРАД из Одесской области к границе с Крымом..

ОК.РУ ОБСУЖДЕНИЯ

светлана полковниченко  - максу

00:16

“Будем поступать, как США” – в Москве пригрозили Порошенко ракетным ударом.

Если пришедший к власти в результате госпереворота режим Петра Порошенко не ликвидирует развернутые на Украине лагеря боевиков, Россия будет вправе нанести по ним ракетные удары. Об этом “ПолитНавигатору” заявил российский военный эксперт Игорь Коротченко, редактор журнала “Национальная оборона”, комментируя сообщение ФСБ о попытке прорыва украинских диверсантов в Крым.
«Я полагаю, что органы ФСБ, действующие на территории российского Крыма, предприняли все необходимые меры по поиску, задержанию, а, в случае оказания сопротивления, уничтожения украинских диверсионно-разведывательных групп.

В этой ситуации Россия должна официально уведомить Украину о необходимости пресечения террористической и диверсионной деятельности, направленной против РФ и закрытии соответствующих центров и лагерей по подготовке террористов и диверсантов. Цели и задачи которых – диверсии, направленные против Российской Федерации и ее граждан. Если Украина не предпримет никаких действий по закрытию этих лагерей, в соответствии с нормами международного права Россия имеет полное право на нанесение ракетных ударов по лагерям международных террористов, действующих на территории Украины.

Будем поступать так, как поступает США. Это все соответствует международному праву и Уставу ООН. Россия имеет право на самооборону. А засылку диверсионных групп мы можем расценивать как вооруженную агрессию Украины против Российской Федерации со всеми вытекающими отсюда последствия

• Класс!
• Ответить

ПРО МАЛЕНЬКОГО МОЙШУ.ЮМОР ОТ ФЕ1СА

юмор.Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность»

шо я русский!

— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

— Курочку.

— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:

— Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе написал шо я русский!

— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?

— На машине папа!

— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.

Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:

— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе «Национальность» написал шо я русский!

— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?

— стольник дедушка!

— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети.

Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:

— Ну шо сынок, как тебе быть русским?

— Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!

КУПРИН О РУССКОМ ПАТРИОТИЗМЕ

— Помню, лет пять тому назад мне пришлось с писателями Буниным и Федоровым приехать на один день на Иматру. Назад мы возвращались поздно ночью. Около одиннадцати часов поезд остановился на станции Антреа, и мы вышли закусить.

Длинный стол был уставлен горячими кушаньями и холодными закусками. Тут была свежая лососина, жареная форель, холодный ростбиф, какая-то дичь, маленькие, очень вкусные биточки и тому подобное. Все это было необычайно чисто, аппетитно и нарядно. И тут же по краям стола возвышались горками маленькие тарелки, лежали грудами ножи и вилки и стояли корзиночки с хлебом.

Каждый подходил, выбирал, что ему нравилось, закусывал, сколько ему хотелось, затем подходил к буфету и по собственной доброй воле платил за ужин ровно одну марку (тридцать семь копеек). Никакого надзора, никакого недоверия.

Наши русские сердца, так глубоко привыкшие к паспорту, участку, принудительному попечению старшего дворника, ко всеобщему мошенничеству и подозрительности, были совершенно подавлены этой широкой взаимной верой.

Но когда мы возвратились в вагон, то нас ждала прелестная картина в истинно русском жанре. Дело в том, что с нами ехали два подрядчика по каменным работам.

Всем известен этот тип кулака из Мещовского уезда Калужской губернии: широкая, лоснящаяся, скуластая красная морда, рыжие волосы, вьющиеся из-под картуза, реденькая бороденка, плутоватый взгляд, набожность на пятиалтынный, горячий патриотизм и презрение ко всему нерусскому — словом, хорошо знакомое истинно русское лицо. Надо было послушать, как они издевались над бедными финнами.

— Вот дурачье так дурачье. Ведь этакие болваны, черт их знает! Да ведь я, ежели подсчитать, на три рубля на семь гривен съел у них, у подлецов… Эх, сволочь! Мало их бьют, сукиных сынов! Одно слово — чухонцы.

А другой подхватил, давясь от смеха:

— А я… нарочно стакан кокнул, а потом взял в рыбину и плюнул.

— Так их и надо, сволочей! Распустили анафем! Их надо во как держать!

А. Куприн, 1908 г.